Alte Witze gesucht

Einer noch: Helmut Kohl wird gefragt, ob er es für möglich hält, dass Leben auf dem Mond existiert. Kohl: "Naddürlisch wohnt da jemand, es brennt ja Licht da oben."

Damals, in Ost-Berlin. Eine siebzehnjährige Schülerin wird von E. Honecker als verdiente Heldin des Volkes ausgezeichnet und hat dafür einen Wunsch frei. "Dann wünsche ich mir, dass für einen Tag die Grenze geöffnet wird." "Ohhh" sagt Honecker, "Du Schlingel möchtest wohl mal ganz alleine mit mir sein."

Eine West- und eine Ost-Berliner Göre stehen sich an der Mauer gegenüber. Die West-Göre öffnet eine Banane und sagt "Ätsch, wir haben Bananen." Aus dem Osten "Ätsch, und wir haben den Sozialismus." "Ätsch, wir haben auch bald den Sozialismus." "Ätsch, dann habt ihr aber keine Bananen mehr."

Einst sah man in der Berliner Mauer einen größeren, beleuchteten Durchbruch, in welchem ein Hinweisschild angebracht war. Was stand auf dem Schild? Ganz einfach: Erich, Du bist der Letzte, mach das Licht aus.

Angela Merkel guckt in den Spiegel

Damals, zu Kohls Zeiten, gab es einen zweistündigen Stromausfall im Bundestag. Theodor Waigel kam nicht durch die elektrische Kantinentür hinaus, Norbert Blüm steckte im Aufzug fest und Kohl war auf der Rolltreppe gefangen.

Gut, Kohl- und DDR-Witze sind inflationär, aber einen möchte ich trotzdem loswerden, der hat irgendwie etwas.

DDR. Ein Mann brüllt auf der Straße: "Scheiß-Staat". Kommt ein Stasi-Mann und sagt: "Ich muss sie leider verhaften." Fragt der Mann: "Wieso, ich habe doch gar nicht gesagt, welchen Staat ich meine." Der Stasi-Mann lässt ihn gehen, kommt aber zurück und sagt: "Ich muss sie dennoch verhaften. Es gibt nur einen Scheiß-Staat."

Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, dass unsere Armee von den Tschechen zur Hilfe gerufen wurde?"
Antwort:
"Ja, das Gesuch aus dem Jahre 1939 wurde 1968 positiv beantwortet..."

Frage an Radio Eriwan: "Was sind die Hauptprobleme des Sozialismus?"
Antwort: "Es gibt eigentlich nur drei: Die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft."

Frage an Radio Eriwan: "Worin besteht der Unterschied zwischen einem amerikanischen und einem sowjetischen Märchen?"
Antwort: "Das amerikanische Märchen beginnt mit: Es war einmal..., das sowjetische mit: Einmal wird es soweit sein..."

Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, das der Kosmonaut Juri Gagarin eine Reise in die USA gewonnen hat?"
Antwort: "Im Prinzip ja, aber es war nicht der Kosmonaut Juri Gagarin, sonder ein Rentner, und er hieß nicht Juri, sondern Oleg, und auch nicht Gagarin, sondern Gaganoff und es war nicht in die USA sondern in Kiew und er hat keine Reise gewonnen, sondern ein Fahrrad und er hat es auch nicht gewonnen, sondern es wurde ihm gestohlen!"

Zur Zeit des kalten Krieges machten ein Russe und ein Ami ein Wettrennen. Der Ami gewann. In der Prawda war zu lesen: Die UdSSR belegte einen ehrenvollen zweiten Platz, während sich die USA mit dem Vorletzten zufrieden geben mussten.

Von mir kommt natürlich ein FJS Witz.
Strauß lässt sich von seinem Fahrer durch seine wundersame bayerische Heimat kutschieren. Da überfahren sie ein Huhn. Strauß sagt, ich geh rein und sags dem Bauern, wenn ich komme, regt der sich nicht auf.. Geht rein, kommt drei Minuten später wieder mit einem blauen Auge raus. ... Im nächsten Dorf überfahren sie einen Hund. Strauß geht wieder rein weil er überzeugt ist, der Bauer fühlt sich geehrt, wenn er kommt und regt sich nicht über den toten Hund auf. Drei Minuten später kommt er raus und das andere Auge ist auch blau
Im nächsten Dorf überfahren sie ein Schwein. Da sagt der Fahrer, diesemal geh ich rein, ich habs schliesslich überfahren, ich steh einfach dazu.
Nach einer halben Stunde kommt der Fahrer wieder raus. Beladen mit Schinken und Würsten, eingemachtem Obst und einem Korb Eier.
Fragt Strauß, was hast du denn zu dem Bauern gesagt ?
Sagt der Fahrer. Nix.. Ich bin nur rein, hab gesagt ich bin der Fahrer vom Strauß, ich hab grad die Sau überfahren.

Frage an Radio Eriwan: »Kann ein Mann eine Frau vergewaltigen«?
»Im Prinzip nein, weil Frau mit Rock hoch schneller laufen kann als Mann mit Hose runter.«

Arabisch-Israelischer Krieg. Bombenangriff auf Tel Aviv. Zalman Zelig sitzt im Keller und klärt: „Wenn die Engländer uns schon müssen schenken ein Land, das ihnen nicht gehört: Warum nicht gleich die Schweiz?“

1)Der katholische Pfarrer sagt Fritz, dass über ihm eine höhere Macht besteht. Fritz nickt verständnisvoll. Na klar, die Haushälterin. In der evangelischen Version : Die Ehefrau.

2) Während des Vietnamkrieges wurden Schwaben bevorzugt, weil sie Ha noi sagen konnten.

Ach ja, Amos...
"Gerne der Zeiten gedenk' ich
als alle Glieder gelenkig
bis auf eins.
Doch die Zeit ist vorüber,
steif sind nun alle Glieder
bis auf eins!"

Drei Sekretärinnen benutzen im Langen Eugen den Fahrstuhl. Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blonde. Auf dem Boden des Fahrstuhles ein Spermafleck. Die Schwarzhaarige nimmt mit dem Zeigefinger eine Probe und meint: das war keiner der Minister. Die Brünette meint, daß keiner der Minister oder Staatssekretäre in Frage käme. Die Blondine probiert auch und meint: das ist auch keiner aus dem Bundestag.
@Croc: deshalb tragen die Frauen im Zeichen der Gleichberechtigung auch Hosen.

Der 1. Sekretär der SED-Kreisleitung Rügen kommt nach einem Westbesuch zurück. Auf dem nächsten Treffen fragt ihn ein Genosse: "Stimmt es, dass der Kapitalismus im Sterben liegt?" Meint der Sekretär: "Jawohl" etwas nachdenklich ", aber es ist ein schöner Tod."

68er
Ich trage lieber Hosen als Kleider. Aber Kleider sehen eleganter aus. Ich habe ein graues aus Seide. Und nichts darunter. Die Männer fallen in Ohnmacht und die Frauen sterben vor Neid.
Winke, winke, Oma elfigy ... hihihi ...

Meine Freundin Elfi hat noch niemals eine Hose getragen.

Ich verstehe deinen Witz nicht. Vielleicht bin ich zu blond.

Primusinterpares kommt nach London in das vornehmste Restaurant.
Er sieht sich das Menü an, und versteht es nicht. Oh doch! Da steht »Steak«, das kennt er. Nun muss er sich nur noch überlegen, wie er das gebraten haben möchte. Als Connoisseur, der er ist, möchte er es nicht durchgebraten, sondern ein wenig blutig.
Der Ober kommt, und fragt »Are you ready to order, Sir?«
»Ja, I want a bloody steak.«
Ohne mit der Wimper zu zucken, der Ober »Would you like some fucking potatoes with it, Sir?"

Croc, ick liebe Dir.

@Croc - sie brauchen nur eine Hose zu tragen. Mehrere sind doch bestimmt unpraktisch.
Und ihr graues Allerweltskleid wird bestimmt von http://www.bild.de/unterhaltung/leute/kendall-jenner/vorne-hui-hinten-hot-42790426.bild.html übertroffen.

Nein, meine Klientel erwartet, dass ich elegant gekleidet bin. Sexy, ja, aber elegant.
Kannst du mir den Witz erklären?

Croc, trotz eleganter Kleidung gerade keine Kundschaft? Nun, die werden alle auf dem Oktoberfest sein, deine Kolleginnen wollen auch leben.

Aber um zum vorgegebenen Thema zeitbezogene Witze zurückzukehren, hier wäre noch einer. Um ihn zu verstehen, muss man sich um 1995 zurückerinnern (das kannst du mit 27 nicht, Elfi auch nicht, deswegen erwähne ich das).

In dieser Zeit trieb der Kinderschänder und Mörder Dutroux in Belgien sein Unwesen. Da die belgischen Behörden damals wenig Interesse an der Aufklärung des Falles hatten, kam folgender Witz auf:

Woran halten sich die Belgier beim Sex fest? - Am Schulranzen.

Dörfli,
darf ich deinen Witz als nicht witzig finden?
Auch möchte ich darauf hinweisen, dass ich meistens tagsüber arbeite. Als Begleitperson. Die Herren haben gern eine elegante Dame bei sich. Nicht eine, die aussieht wie eine Nutte oder wie Oma elfigy.
Es kommt natürlich auch zu sexuellen Kontakten, wie in jeder Beziehung zwischen Mann und Frau.

Oh je,
hab ich den Witz nun kapiert?
Sollte der nicht anders laufen? Monica Lewinski schmeckt und sagt "No, it's not the president." Und dann werden es immer mehr, weil die Blonde am meisten *hüstelt*?
Vielleicht habe ich es ja noch immer nicht verstanden, aber die besten Witze sind jene, über die nur der Erzähler lachen kann ... hihihi ...

Und hier kommt noch ein alter (Old is Gold)

Drei Afrikaforscher werden gefangen genommen von den Leuten, die sie erforschen wollen.
Sie werden in das Dorf geschleppt, und jeder an einen Pfahl gebunden, mit dem Gesicht zum Pfahl.
Uh, oh, keine Frauen im Dorf? Na ja, wollen mal sehen, was als nächstes passiert.

Der Chief fragt den ersten "Death or Wumba?"
Der überlegte nicht lange, er wollte doch nicht sterben, seine Antwort "Wumba".
Hundert der prächtigsten Männer Afrikas, einer nach dem anderen gaben ihm Wumba. Dann banden sie ihn los, er torkelte in den Dschungel.

Der Chief fragt den zweiten "Death or Wumba?"
Der überlegte etwas länger, aber er wollte doch nicht sterben, seine Antwort "Wumba".
Zweihundert der prächtigsten Männer Afrikas, einer nach dem anderen gaben ihm Wumba. Dann banden sie ihn los, er torkelte in den Dschungel, mehr tot als lebendig.

Der Chief fragt den dritten "Death or Wumba?"
Er hatte diese schrecklichen Ereignisse gesehen, und dachte, es sei besser, tot zu sein, als solch ein Leiden zu erdulden, so war seine Antwort "Death".

Der Chief klatscht in die Hände, trampelt mit den Füßen und dreht sich vor Wonne im Kreis.

"Umba Wumba, Death by Wumba."