Alle Fragen von "Java-San"
Alle Antworten von "Java-San"
Auf Kinofuck.de kannst du das , Stern-Willi.
Man könnte ja auch braune Perlen aus dem Popo schenken. Die symbolisieren "Du gehst mir am...".
Möglichst nicht das knipsen, das auch verkauft werden soll. Pilawa und Kerner fressen ja selber auch nicht das abgepackte Zeug aus dem Discounter, auch nicht , wenn uns die Rügenwalder Mühle so gutfried tut.
Pi mal Daumen kostet Technikschnickschnack in der Herstellung ein Zehntel des späteren Verkaufspreises.
Kann man eigentlich auch selber kleinere Macken in der Windschutzscheibe reparieren?
Kennst du denn die Werbung nicht? Pissloch uriniert... Kackloch scheißt voll...
"Onkel Hottes Kindleinpielelein wenn Mama und Papa in Kneipelein" würde ich empfehlen. Da sitzt der Onkel Hotte im Unterhemd auf einem Bierfaß, wippt mit dem dreckigen großen Zeh und dein Kind kann Fragen eingeben. Voraussetzung: Vorschulische Ausbildung in der deutschen Schriftsprache. Evtl. vermittelt die VHS ja nicht nur Babymodelcastings, sondern auch was für den Kopp, kann ja sein. Zum Spiel. Dein Kind gibt ein: "Onkel, mir ist so langweilig." Onkel Hotte: Guck doch mal in Papas Schreibtischschublade. Was ist da drin?" KInd: "Eine Pistole, komische aufgerollte Gummischläuche und wahnsinnig viel Geld". "Chrrrtsch, Göööld?" sagt der Onkel Hotte. "Wo wohnst Du denn, sach maaal?".
P.S.: Ich bleibe jedes Mal, wenn ich aus einer Zahnarztpraxis rauskomme, unten im Eingang stehen und peile erstmal die aktuelle Lage. Kein Witz.
Schmerzen gibt´s nicht, dafür ist die Spritze da. Aber das Gekrackel im Kiefer... Mein Zahnarzt ist ein Komiker. Kurz bevor er loslegte, sagte er: "Jetzt machen wir erstmal Krach." Krach gab es auch. Weiß nur nicht, was er gemacht hat, hab´ keine Augen im Mund, wahrscheinlich hat er in den Zahn handliche Griffmulden gefräst, die der Zange ein vernünftiges Ansetzen ermöglichen. Narkose? Guck´ mal die Szene in "Final Destination 2". Üüübelste Botschaft. Die Narkose gerade mal so eben überlebt. Und dann mußt du noch darauf achten, was unten auf der Straße vor der Praxis los ist. Immer auch schön nach oben gucken!
Guter Gott. Wenn ich dir jetzt sage, daß das groß ist, läßt du es dann? Wenn du später mal in einem Pflegeheim vor dich hindämmerst und die Schwester dir die Bettdecke wegzieht, um deine Pipi aufzutupfen, hat sie was zu erzählen in der Kantine. Nabelpiercing...
Du meinst die, in denen er das blöde Amigetue von David Letterman imitiert hatte? Lange hatte er sich bemüht, vergeblich. Später fand er dann seinen eigenen Stil, und der war nicht besser. Für mich ist das "Scheibenwischer für den Kneipentresen", braucht die Welt nicht.
@Alex64: Ihr Finanzamt meldet sich, da ist noch was offen. "Lest selber nach", ok, das wäre eine Stellungnahme, aber, wenn´s um Geld geht, ist man gern das Rädchen in der Mühle, es geht ja um´s Existenzielle, und Wortwitz, in schnöde Ordner gehüllt, findet kaum ein Publikum.
Nun zum Thema. Daß irgendein Dreck weltweites Begehren erlangt, das ist mit Lebensmitteln genau dasselbe wie mit Klamotten, Autos, Musik, Kugelschreibern, Handys, Klingeltönen, Apps, Uhren undsoweiterundsoweiter. Der eine Affe hat´s, also wollen es alle anderen auch. Jut, Austern, ich finde die schon lecker, Meeresfrüchte überhaupt, aber, was dafür verlangt wird, ist nicht verhältnismäßig. Der Markt schreibt uns vor, was wir dafür bezahlen sollen, jedem ist das überlassen, ob er in dieser Mühle mitmacht. Ich empfehle: Nordseegarnelen. Von uns hier an der Nordsee. Echt leggä, und ab 2,20 € (100g) ist man dabei. Geht doch, oder?
Hier ist der Stern-Werbedepp. Sorry, ich war gerade auf dem Klo und habe mir den Arsch ausgebohrt, Gedore, Spezialwerkzeug, 6 radiale Mitnehmer, VA4. Jetzt schmeiße ich den Baustellenlüfter von Makita an, der dröhnt meinen Dunst zum Schornstein raus. Husqvarna brauche ich heute nicht, mein Häuschen mit Herzchen in der Tür ist recht solide und soll stehenbleiben; ich werde es verkaufen.
Wie funktioniert das mit dem Domain kaufen? Wo kann man das machen und wie teuer ist so eine Domain?
Vorsicht bei Domains, die das Ei des Kolumbus versprechen und häufig bei Ebay angeboten werden. "Superauto-billig.de" oder "Markenklamottenwelt.com" (Nur zum Beispiel!). Es werden aberwitzige Preise dafür verlangt, etliche Tausender, und hinterher, wenn du das imaginäre Gut erworben hast, stellst du fest, daß das Geld verschwendet war. Eine einprägsame Eigenkreation wie z.B. "kaufehiermeinfreund.de" ist witziger und kostet nichts - die ist übrigens tatsächlich noch zu haben und ich brauche sie nicht.
Ach, Belli...
Frauen und Werkzeuge, meine Ex hat mal ein Bild aufgehängt, das hing dann auch tatsächlich, und sie war so freundlich, die zerschlagene Wand hinter dem Bild zu plazieren, bzw. das Bild darüber. Da hatte sie wohl immer von unten gehauen, das Desaster vorausahnend. Frauen können eben immer an ZWEI Dinge gleichzeitig denken, an das Werk und an das Zeug! Ihre Finger blieben indes heil. Gefickt eingeschädelt.
Um welche Art Werkzeug geht es denn nun aber? Schraubenpopler und Kettensäge kommen selten aus einer Firma.
Hat jemand schöne Ideen für Wichteln? Ich habe ein Budget von 15€ für einen guten Freund!
Ist Wichteln bei Euch ein Sommerfest? OK, warum nicht. Ein Gutschein für einen Kaffeeladen (z.B. für den, der so klingt wie eine asiatische Kampfsportart, "Tschi...") ist immer praktisch. Da hat dann der Beschenkte die Wahl, ob er lieber für seine Freundin mintgrünen Küchenbilligdekoscheiß kauft oder eben Kaffee! Und Kaffee braucht man immer!
Die beste hast du verpaßt: Queen Mum.
Hast du bisher nur etwas über ungesunde Diäten gehört? Was war denn an denen ungesund, etwa, daß man nicht mehr fressen darf?
Ja, das hört sich so an, als ob die schon recht alt sind, so auf dem Dachboden gefunden... So vom Hofer Andi oder gar vom Hüttler Adi. San des hoizate?
Die Kannibalen sagen, Menschen sind gesund. Die Aachener behaupten das von Printen und die Thüringer von Bratwurst. RTL hält Trash für anregend, Springer Bild für bildend. Beiseite schieben den ganzen Dreck ist das beste. Mal naschen ist ok.
Worauf muss ich beim Kaminholz achten, damit es möglicht lange brennt?
Möglichst viel aufschichten, etwa ab 5 Raummeter. Das brennt lange und ermöglicht auch eine effiziente Beheizung aller Räume. 10 Raummeter sind noch besser, und wenn du die Sauerstoffzufuhr sparsam abregelst, wird viel Kohlenmonoxid frei und weniger Kohlendioxid, das ist für die Ozonschicht besser und das Kohlenmonoxid kann wiederum verfeuert werden. Jaha, Versuche beim Energiesparen, das ist so eine Wissenschaft für sich, erfroren ist am Ende noch keiner!
Du kriegst eine satanarchäolügenialkohöllische Spritze mit Salpetersäure in den Arsch.
Heute dürfte auch kein Auto mehr "Rekord" heißen, denn jeder Fernsehwilli auf der IAA würde ihn als "Räckord" präsentieren. Ein "Goggomobil" würde als irgendeine Tittenapp fürs Handy aufgefaßt, und ein "nine-eleven" wäre wohl ein besonders zuverlässiger Feuerwehrautotyp in New York City.
Würde es heißen "N8schicht", würden alle Doofen, und das sind die meisten, sagen: "En-Acht-Schicht" oder "En-Eight-Schikt". Es heißt ja auch "Miracel Whip" und nicht "Miracle Whip". Und es heißt schon seit langem "Dextro Energy", nicht mehr "Energen". Die Leute sagten nämlich "Enerdschien" dazu. Let´s go to go eben :-)
Genau, Klorix wäre das beste. Oder ein anderes Mittel, das Natriumhypochlorit enthält, evtl. ein Desinfektionsmittel für das Wasser in Pools, gibt es in Tablettenform. Klorix ist übrigens ganz hervorragend gegen durch Katzen (oder Stehpinkler!) eingesiffte Fliesenfugen. Das verschwindet restlos.
Was ist für euch die beste Matratze? Ich suche gerade eine neue und kann mich nicht entscheiden!
Ich schlafe immer wie die Prinzessin auf der Erbse. Ganz unten ist ein Lattenrost, auch ein guter von Hülsta, aber eben etwas fest! Dann kommt eine Schondecke, dann eine Matratze. Das ist so eine selbstaufblasende von Aldi. Die ist etwas hart! Es folgen dann eine gesteppte Matratzenauflage und ein Laken. Man kann so auch im Bett mal eine Dose Fisch essen. Wenn man kleckert, kann man das alles waschen. Darüber kommen dann jede Menge Wolldecken und Kissen. Das ist superschön, wenn all die ganzen Kissen im Bett sind, immer alles weich! Ich habe bestimmt 40cm Weich-Wabbelpanzer unter meinem Arsch, da tut nix weh.
In einem abhängigen Arbeitsverhältnis (und um Arbeit geht es, oder macht dir das Private Streß?) kann man nicht entschleunigen. Das ist meiner Ansicht nach völlig unmöglich. Du kannst dich mit deinem Arbeitgeber einigen auf gewisse Veränderungen, aber das läuft immer nur auf Kompromisse hinaus, für die du grundsätzlich in der Bringschuld stehst. Den Arbeitgeber (bzw. seine Personalschergen) kann man dabei gut verstehen, der will auch um 17.00 Uhr nach Hause, kann aber nicht, weil Stapler-Willi sich ein Bein gebrochen hat und Buchhaltungs-Lisbeth krank ist. Erkläre Deine Streß-Situation etwas konkreter.
Mit welcher Entschlackungskur habt ihr bis jetzt die besten Erfahrungen gemacht?
Alkikol ist keine Lösung. Aber ein Lösungsmittel. Auch für Schlacke, was auch immer das sein mag.
...und nach 5-6 Jahren bilden sich sog. Woll-Löwen, die man nur noch mit einen Flammenwerfer in Schach halten kann.
Was macht ihr um den Nikotinentzug ein wenig erträglicher zu machen?
@ing: Mir scheint eher, daß das Heulen und Zähneklappern der Verfasserin zu diesem Thread geführt hat. Kalter Entzug war meine Sache nicht. Packungen? Ich stopf´ die Dinger aus der Dose, Power von Netto. Das ist der very finest evaluated Tobacco, der riecht schon so gut., nach Vanille und ein wenig nach Obst. Und er hat die beste Konsistenz für den Stopfvorgang aller mir bekannten Stopftabake. Mein Motto: Rauchen wird immer billger. Man muß nur bereit sein, öfter mal die Marke zu wechseln!
Womit kann ich streunende Katzen von meinem Garten fernhalten?
Für streunende Mäuse wüßte ich was, har-har-har...
Was macht ihr um den Nikotinentzug ein wenig erträglicher zu machen?
Die Kontrolle ist erreicht. Nun folgt der zweite Monat nach dem gleichen Prinzip.
Was macht ihr um den Nikotinentzug ein wenig erträglicher zu machen?
Das Grundübel bei der Qualmerei ist das gleiche wie beim Suff und jeder anderen Sucht: Kontrollverlust. Man muß die Kontrolle zurückerlangen. Das geht, indem man Buch darüber führt, wieviel man sich von dem Suchtmedium zuführt. Mach eine Strichliste für eine Woche, das genügt. Dann weißt Du, wieviel es überhaupt ist, ohne wenn und aber. Der Süchtige verdrängt seinen Konsum, er belügt sich selbst und weiß meist gar nicht konkret Bescheid, wie abhängig er ist und will es auch nicht wissen. In der folgenden Woche machst Du eine Art Substitutionsterapie. Immer, wenn Du eine rauchen willst, schiebst Du dieses Bedürfnis vor dir her und machst zunächst etwas anderes. Da mußt du dich gar nicht quälen, jede Minute zählt und aus Minuten werden mehrere! Am Ende der Woche wirst du weniger auf der Liste haben, garantiert. Meiner Erfahrung nach und am eigenen Leibe: Innerhalb eines Monats von 38 Stck. auf 20. Wenn Du bei 20 bist, willst du keine 38 mehr.
Wie schwer ist es Bass spielen zu lernen? Ist das schwerer als Gitarre?
Oh dear, wenn Du Gitarre spielen kannst, dann doch erst recht Bass. Das ist doch nur "Dub-Dub-Dub". Denk mal an John Deacon, den Bassisten von Queen. Der kann noch nicht mal reden.
Rhizinusöl! Falls Dir das natürlich genug ist. Schonend ist es allerdings nicht, die Scheise wird weggeblasen, wie sie es soll, und das ist ja der Sinn der Sache. Kein Medikament mit Indikation und ohne Kontraindikation!
Ich will zum Sommer gerne ein paar Kilos abnehmen. Kennt jemand gute Fitnessvideos für Anfänger?
Guter Gott, jetzt gibt es schon Fitnessvideos für Anfänger im Abnehmen. OK, wer mit dem Abnehmen erst anfängt, ist logischweise auch noch recht dick. Und der will sich dann Videos reinziehen. (Pizza aber nicht, oder?). Du bist bestimmt so ein Saisonabnehmer, ok, im Sommer müssen die Kilos runter, damit ich im Winter wieder zuschlagen kann. Da ist nicht zu helfen. Am Ende hast Du so ein Magenband. Das kommt, ganz sicher. Am Kiosk unten hat so ein wahnsinnig dicker alter Mann regelmäßig damit zu tun, daß ihm die Türkengören nicht die Bonbons klauen. Bis der aufgestanden ist, sind die längst zuhause. Ich selber bin ein Spargeltarzan, ich esse immer viel Chips und Nüsse und ganz viel Wurst. Ich nehme einfach nicht zu. Hinten kommt immer mehr raus als vorne rein, Kann ich nichts dran ändern. Aber ist auch gut so.
Wie kann ich Möhrenflecken aus einem hellen teppich entfernen?
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Was sind die eindeutigsten Zeichen dafür das man Internetsüchtig ist?
@ing793: Disqualifiziert, 6, setzen. Das wesentliche Alarmzeichen einer entstehenden bzw. schon bestehenden Sucht: Der Verlust der Einschätzung von Werten und die damit verbundene Brüskierung von nahestehenden Personen. Geld und Zeit werden für scheinbar sinnlose Tändelei verschwendet und Vereinbarungen und Zusagen an jene Personen werden nicht eingehalten. Um Zeit zu gewinnen, wird gelogen. Dabei wird kein Unterschied gemacht zwischen Fremden und nahestehenden Personen.
Du mußt Canadabalsam in die Kratzer einbringen. Er hat den gleichen Brechungsindex wie Glas, das ist hinterher nicht nehr zu sehen. Schwierig ist das Auftragen. Evtl. mit einer ganz kleinen Spritze, Heparin- oder Insulinspritze. Das überstehende Zeug nach dem Auftragen ist kein Problem, das kann man mit Brennspiritus fortwischen, auch, wenn es ausgehärtet ist.
Ist die Anzahl chemischer Verbindungen endlich oder unendlich?
@bh_roth: Was die Philosophen so alles lernen, das ist ja unvorstellbar, schon im ersten Semester. Ich war immer schon fasziniert von den Antworten, die Philosophen auf Alltagsfragen bereithalten. Paß mal auf. Wenn ich in eine Kochsalzlösung zwei Graphitelektroden stecke und eine Spannung anlege, sagen wir so eine schöne Spannung von 12 Volt. Mit einem richtig heavyline Netzgerät, daß alles an Strom durchläßt, was durchwill, ohne schlappzumachen. Dann fängt das an in dem Gefäß zu brodeln. Da bilden sich Chlor, Wasserstoff, Natriumhydroxid, Natriumhypochlorit... Das ergibt innerhalb kürzester Zeit eine Lösung, die alles, aber auch wirklich alles an Flecken und Verunreinigungen aller Art wegfetzt. Warum kaufen die Leute dann aber lieber Klorix und Domestos? Das ist doch viel zu teuer und zu stark verdünnt! Warum kaufen das selbst Chemiker und Apotheker? Die kaufen das!
Ist die Anzahl chemischer Verbindungen endlich oder unendlich?
Im uns bekannten Universum ist sie endlich, denn: Die Anzahl Elemente ist endlich und die Größe von Makromolekülen ist endlich. Was Gott weit jenseits des uns bekannten Universums an platzintensiven Lehrerversuchen konzipiert hat, werden wir niemals erfahren.
Ein Katholik kann nicht austreten? Der Ärmste, dann sucht er bestimmt das altmodische Dixiklo auf, das die schlaue Traditionsfirma Dixi seit rund fünfhundert Jahren in die Katholenkirchen einbaut., mit päpstlichem Segen. Da wird man sogar betreut beim Pipimachen ("Läuft´s gut, mein Sohn?") und kann, um einige Beschwernis erleichtert, seinen Platz auf der harten Sünderbank wieder für sich vereinnahmen. Pope´s Church rulez!
Hat jemand einen schönen Vorschlag für einen Wochenend Familienausflug in Norddeutschland?
Norddeutschland ist groß und -Gott sei´s gedankt oder geflucht- noch größer geworden seit 1990. Wohin soll´s denn gehen? Ich wohne hier an der westlichen "Halsseite" einer kleinen Eiterbeule namens Jadebusen, in Wilhelmshaven. Hier ist kein Blumentopf zu holen außer einem neueröffneten Mediamarkt; und Sylt und Amrum sind keine Wochenendausflugsziele. Fahr´ nach Hamburg! Ich war nicht oft in Hamburg. Hätte ich Knete, würde ich dort wohnen, ganz sicher. Germany´s Gate to the World.
Und was Paypal betrifft: Meide ICH wie die Pest. ICH will nicht, daß mir von dem Geld, daß mir einer überweist, ein Teil abgeklaut wird! Die Banken verdienen doch schon genug am Geldtransfer, oder? Nur weil irgendein Vollpfosten "bequemer" zahlt, soll ich von meinem ehrlich erwirtschaftetem Preis etwas an irgendeinen amerikanischen Großkonzern latzen (noch dazu ein Ebay-Ableger). Ich zahle auch nicht per Paypal. Ich möchte, daß mein Geschäftspartner den vollständigen vereinbarten Preis erhält. Er und kein anderer unbeteiligter Tagedieb. Aber was man den Säuen hinwirft, das fressen die; erzähle denen, zahle per Paypal, das ist sicher und bequem. Die machen das - und grunzen hinterher. Paypal und Ebay ist das natürlich egal :-)
...nur einen Tag nach seiner Meldung kam Ebay mit der offiziellen Ankündigung heraus, daß das neue Abzockverfahren den Kunden (das sind die Verkäufer!) aufgedrückt wird! Die hatten das bisher nur angetestet in einem "Pilotversuch". Da stieß man manchmal, wenn man einen Kauf bezahlen wollte, auf die Bankverbindung von Ebay (als "sicher" hervorgehoben, Überweisung an den Verkäufer bisher immer als "unsicher" markiert). Aber was nützt alles Ausgekotze gegen einen Unternehmer wie Ebay, der im Grunde nur das tut, was ein Unternehmer tun muß. Am Markt durchgreifen mit allen Mitteln und sich dann für alle Idioten, die es nicht besser kapieren, als Instanz von Gerechtigkeit und Gutmenschentum zu präsentieren. Es liegt an uns. Gründen wir eine Plattform für den An- und Verkauf von gebrauchten Waren. Ohne Abzocke. Jeder, der daran teilnimmt, kann nur profitieren. Die Idee ist uralt, so alt wie die Zeitung.
Zusätzlich werden die Verkaufsprovisionen um 2(!)% erhöht. Axel Gronen, bisher hinlänglich bekannt als Ebay-Kritiker durch seine Website "Wortfilter-de-eh" scheint seit geraumer Zeit gekauft zu sein und lobt die Ebay-Machenschaften über den grünen Klee. Lieblingsformulierung: "Prinzipiell lobenswert", "im Ansatz gut". Paypal, Ebay-Abzocke der Käuferzahlungen usw., für alles hat der immer eine Gutmenschenerklärung, manchmal (wie in diesem aktuellen Fall!) noch vor der Rundmail an alle Verkäufer von Ebay selbst! Vor Monaten noch hatte der nahezu prinzipiell von Ebay abgeraten, jedenfalls für private Verkäufer. Und nun? Das Dollste ist, daß er allen Ernstes die 2%-Gebührenerhöhung als "Kosten" darstellt, die durch die neueste Mega-Abzocke von Ebay entstehen soll. Axel, ich habe soviele Fehler gefunden... Ich will sie nicht behalten.
Tumulte hier, Terror da, Katastrophen dort und Krankheitserreger überall. Am besten, es würde gleich eine Reisewarnung für die ganze Welt herausgegeben. Das würde jede Menge an Sendezeit, Papier und Politikergeschrei sparen. Alle müßten dann wieder auf eigene Verantwortung reisen. Dann hieße es "Köpfchen einschalten!" vorm Buchen an Ticketschalter und PC. Und da das so schwer fällt, kämen unzählige Idioten aus ihrem Urlaub nicht mehr wieder... What a pity!
Ist ein Rotwein Fleck auf einem weißen Sofa noch zu retten?
Klorix. Der Fleck soll ja verschwinden, und zwar ganz, oder? Verdünnen, 1:3, gleichmäßig auftupfen, nicht zuviel, und abwarten. Nur auf WEISSEM Stoff!
Jaha, wozu haben die Dinger eigentlich diesen Knauf? Ich glaube, der ist für die Mädels, eine Art Spritzschutz. Aber "Wan´drin´ Star", naja, kein Pinkellied in dem Sinne, ich schlage vor: "These Pots are made for pissing, for pissing are this pots, but give me time for listening for my littlle yellow dots!"
Wann kommt das zentrifugieren im Schulunterricht das erste Mal vor?
Zentrifugieren? Wo zum Teufel soll das vorkommen? NW? Wie kommst du darauf? Ich frage nur so, ich verkaufe Zentrifugen. Brauchst du eine? Eine Hettich EBA evtl.?
Viel wichtiger ist die Frage nach einem geeigneten Bett. Ich selbst habe mir als Kind Rückenbeschwerden geholt von solch einem beschissenen Gitterrost unter der Matratze. Daran sollte man wirklich nicht sparen. Ist noch wichtiger als der Kinderwagen, der heutzutage ja immer ganz toll offroadmäßig sein muß, als ob das Kind als Stuntman oder Formel-1-Fahrer geboren worden sei.